“Gente viva que vive de um jeito morto.”

Acho triste perceber que encontramos muitos desses vivos-mortos ao longo de nossa vida e mais triste do que a quantidade em que podemos encontrá-los é se reconhecer como um. Hoje posso dizer que não me enquadro nessa definição, mas acredito que com grande convicção, num determinado momento da minha vida, passei por isso. Me reconheço quando ela fala sobre o medo de se decepcionar, sobre não se permitir, a dificuldade em viver sem medo.

Onde por muito tempo deixei que tudo isso me dominasse e, sem nem perceber, minha vida passou a ser um seguir o fluxo. Na época eu achava que o máximo viver desse modo, acreditava que era bom. Eu demorei para perceber que não era, que o fluxo podia me levar para lugares que eu não queria ir. Eu vivia para agradar o outro, me deixando de lado e calando minhas vontades, necessidades e opiniões. Foi nessa fase que eu vivia como um morta-viva.

Antes eu vivia pra me anestesiar, respondia que estava tudo bem de forma automática, sem parar para pensar e sentir. Engolia um monte de coisa por não querer decepcionar as pessoas, preferia continuar estagnada do que me dirigir a uma situação nova por ter medo. Medo do novo e do que poderia acontecer.

Só fui começar a mudar isso quando percebi de fato que vinha deixando de viver e fazer muitas coisas que para mim eram importantes, mas que eu sabia que pessoas próximas a mim poderiam não gostar desse caminho que eu queria seguir. A partir desse momento comecei a agir e fui me expondo, aos poucos, às situações que me levariam ao que eu tanto desejo. Hoje sinto que não vivo mais como um zumbi e que agora eu estou realmente VIVA.

A maior diferença está na forma como hoje eu vivo os meus dias, cada vez me torno um pouco mais consciente de mim mesma, dos meus padrões e dos meus medos. E ao me tornar consciente tenho a oportunidade de agir diferente e é quando isso acontece que me sinto mais viva. Quando ajo mesmo diante dos medos, inseguranças e incertezas, quando também não evito aquelas conversas difíceis e desconfortáveis, quando busco entender o que está acontecendo aqui dentro de mim.

Isso tudo faz com que eu me conecte comigo mesma, que eu olhe pra mim mesma como um todo, sem fugir daquelas partes que muitas vezes não queremos ver.

E se você se vê vivendo assim, como um morto-vivo, eu te pergunto: o que faz seus olho brilhar? O que faz com que você sinta prazer em viver?

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Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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Sempre me senti meio incompreendida, que não tinha o que agregar nas relações e acabava que eu era uma pessoa muito quieta, observadora. Por isso fui percebendo o quão complexa é o ato de se comunicar, o quanto é fácil distorcer algo que foi dito ou interpretar de forma errônea. E essa última eu sempre tentei evitar, o que reforçava em mim a ideia de não saber me expressar, eu acreditava nisso e não fazia nada para mudar tal situação.

Desde criança, a forma que sempre tive mais facilidade para me comunicar era através da escrita, achava que assim as palavras não poderiam ser tiradas do contexto. Até em um determinado momento percebi que estava errada, que era possível sim ter múltiplas interpretações a partir de um mesmo texto. Hoje entendo que isso pode ocorrer em qualquer canal de comunicação.

E isso acontece porque interpretamos as coisas através de uma lente que sem perceber, foi crescendo diante da gente. Uma lente que diz respeito sobre a nossa visão de mundo, que é baseada em tudo aquilo que acreditamos, gostamos, sentimos, julgamos ser certo ou errado, de tudo aquilo que consumimos de referência.

Eu tenho três quadros pendurados no meu quarto, são pinturas abstratas com formas fluidas, azuis que escorregam para o turquesa, manchas douradas e rosa que se encontram sem aviso, alguns detalhes em branco e outros em prata, quase cinza. Nada muito definido. Quando pergunto para as pessoas o que elas veem, ninguém responde igual.

Tem quem veja borrões e pare por aí. Outros enxergam formas de animais, mapas, países que nunca existiram. Tem quem construa uma história inteira sobre o que a artista quis dizer, com começo, meio e fim. E tem também quem sinta que a obra despertou algo como: calma, melancolia, ou aquela saudade sem nome de um lugar que você nunca foi.

E pra mim, sabe ao que me remete? Ao mar visto de cima, ao lago rosa que pode ser encontrado na Austrália e também à lua. Minha memória está cheia de natureza, de belezas naturais que guardei ao longo da vida de tanto assistir documentários sobre a natureza e é com esse repertório que eu leio a arte na minha parede.

Entender que cada pessoa tem uma visão única sobre o mesmo fato e que não importa a forma com que eu falo, alguém sempre pode tirar de contexto o que foi dito. Então, de que adianta o cuidado excessivo? De que adianta eu me privar se ainda assim posso ser mal interpreta?

Percebi que prefiro falar e ser quem sou sem me privar por conta do que os outros podem pensar porque enquanto eu fazia isso, não era eu mesma. E agora eu tenho a oportunidade de viver uma vida mais alinhada com o que eu espero pra mim mesma.

Assim como você pode interpretar cada coisa que consome usando a sua lente de visão de mundo e ela é única. Pode ser que a gente compartilhe alguns traços em comum, mas mesmo assim, nenhuma lente é 100% igual à outra. E é isso que faz com que se comunicar pareça ser difícil, por isso que muitas pessoas são mal interpretadas. Isso é algo que todos os seres humanos estão sujeitos a passar.

Não existe uma forma de você garantir que isso nunca irá acontecer com você, mas quanto maior for a sua preocupação com isso, maior pode ser a cadeia em que você vive.

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Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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Na infância é “fácil” criar novos vínculos por conta do contexto em que estamos: na escola, sala de aula e das outras atividades que fazíamos. É como se todo mundo ali estivesse aberto a novos vínculos e possibilidades, tendo ou não algo em comum, e às vezes o ponto em comum podia ser uma mera vontade de brincar da mesma coisa.

Quando me deparei com uma rede de amizade que girava mais em torno de duas ou três pessoas, me bateu um certo desespero. Foi como se eu me visse sozinha, mas não um sozinha do qual eu gosto de ficar no sentido de curtir a minha própria companhia, era sozinha em relação as amizades, de ter uma companhia gostosa. Porque afinal, enquanto ser humano, somos seres sociáveis e que queremos nos sentir pertencente em alguns lugares.

Mas depois de dois encontros com grupos distintos, e relativamente num curto espaço de tempo, percebi que eu vinha tendo um comportamento que me incomodou em ambas as vezes em que ocorreu. Foi aquele leve incômodo, que é fácil de deixar passar desapercebido, mas que se você olhar com atenção, consegue perceber. Talvez eu só tenha conseguido me atentar ela, por já estar refletindo a algum tempo sobre a minha forma de me relacionar e também sobre o quanto é importante pra mim ter amizades e relacionamentos significativos.

O que aconteceu foi algo simples como um questionamento sobre como tinha sido minha viagem e minha resposta foi bem direta: “foi legal, estava bom.”… ou algo muito perto disso. Uma resposta automática, neutra e sem profundidade, que me leva na direção oposta do que eu busco, porque uma resposta como essa, não da nenhuma abertura para criar conexão e muito menos ajuda na manutenção ou na criação de um vínculo. Pude perceber o quanto eu ainda tento ter um certo controle da situação por querer evitar julgamentos, e essa evitação me acompanha a muitos e muitos anos.

Mas pensa comigo, como esse comportamento me ajuda a evitar julgamento? Bom, se eu evito me posicionar e expor minhas ideias e gostos, as pessoas não conseguem me questionar e me julgar através dessas informações. Era isso que eu sempre acreditei, porém há um contraponto que hoje eu percebo, mas que por muito tempo eu não tinha conhecimento: mesmo se eu não me expor, as pessoas podem me julgar e ele vai vir com uma forma diferente porque esse comportamento, de falar sempre de forma objetiva e sem detalhes, eu julgo ser falta de interesse e, se eu vejo assim, o que me garante que os outros também não podem pensar? Então, ao invés de fugir do julgamento, eu também posso estar indo em direção a ele.

E tem mais!

Por consequência disso, eu muitas vezes achava que o outro não estava interessado em mim, que eu não era tão importante assim. Mas, como alguém pode se interessar se eu não mostro quem eu sou? Falar que algo é bom ou legal me mantém numa zona segura, porque não estou dando nenhuma informação relevante sobre mim, e isso faz com que as pessoas se distanciem. Então como eu quero cobrar uma relação significativa se eu não ajo dessa forma?

Eu só pude perceber isso quando passei a olhar para o meu jeito de me relacionar. Seria muito mais fácil simplesmente comprar a ideia de que não sou importante para os outros e me afastar dessas relações. Mas enquanto não olhamos para os nossos comportamentos o ciclo tende a se repetir, porque qualquer relação é uma via de mão dupla. As duas partes tem suas qualidades e seus defeitos, e para além de enxergar isso no outro é importante que você também saiba quais são as suas qualidades e defeitos porque assim você vai poder se desenvolver cada vez mais. E esse desenvolvimento não é para o outro mas sim pra você mesma. Porque no meu caso, se eu não tivesse percebido isso poderia me afastar e perder algo importante pra mim. Mas quando eu olho para as minhas ações e me incluo na responsabilidade da relação dar certo, é quando percebo meus erros.

Antes aceitar isso era desafiador porque eu tomava como parte da minha identidade, como se eu toda fosse errada, mas hoje eu olho pra isso de uma forma que me encoraja a fazer e a manter na minha vida o que é importante.

Então, até quanto você vai continuar colocando a culpa no outro, sem levar em consideração a sua responsabilidade?

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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Quando mais nova, a maior parte das vezes, escolhia ficar sozinha em casa, mas sempre abafando os meus pensamentos. Enquanto fazia isso, me afastava das minhas inseguranças, medos e dúvidas. Quanto mais eu me afastava disso tudo, menos eu me conhecia e também me afastava de quem eu era.

Até hoje eu me lembro da sensação de impotência de querer fazer algo e me sentir frustrada por não ter companhia. Eu chamava minhas amigas ou minha família, mas nem sempre eles podiam ou queriam fazer o que tinha proposto. Cada vez que eu deixava de fazer algo por não ter companhia, a frustração ia aumentando. E foi assim que eu percebi que estava me limitando.

Onde estava aquela menina que sempre gostou de ficar sozinha em casa?

Foi aí que eu percebi que não era a mesma coisa. Uma é ficar sozinha em casa sem ter ninguém para te julgar. Outra é você ir para um lugar público sozinha e ter aquela sensação de que todo mundo está te olhando e julgando. Essa sim é difícil de lidar, porque quando envolve outras pessoas e julgamentos, queremos evitar ao máximo.

A primeira coisa que fiz sozinha foi ir ao cinema e eu me lembro de me sentir estranha desde o momento em que pisei no shopping. Eu andava rápido e não olhava para os lados, só queria entrar no sala do cinema. Assim que eu entrei, me senti aliviada por estar onde eu queria, porque lá eu sabia que ninguém iria prestar atenção em mim, já que o foco era o filme. Na hora de ir embora estava um pouco mais relaxada, já não andava apressada, mas continuava sem olhar ao meu redor, não sei dizer o motivo, mas talvez fosse um medo de encontrar alguém conhecido.

Depois disso, cada vez mais fui me arriscando em estar sozinha e em curtir a minha companhia. Fui percebendo que estar presente comigo mesma, sem fugir dos meus sentimentos era o que mais importava e aos poucos o medo de ser vista sozinha e do julgamento foram diminuindo, e eles já não me assustavam mais. Porque quando me levo para passear, como gosto de dizer, eu geralmente entro no meu universo particular, que é um lugar onde estou de fato atenta às minhas necessidades, desejos, medos, angústias e inseguranças. Me permito entrar em contato com tudo e, ao fazer isso fora de casa, às vezes consigo dar uma fugida deles quando fica pesado demais ao olhar ou fazer algo para me distrair, mas depois sei a importância de retornar a ele.

E hoje os momentos em que mais tenho feito isso é quando pratico mindfulness, que estou tentando implementar na minha rotina. Porque apesar de eu amar me levar para passear, nem sempre é possível, mais ainda assim existem diferentes formas de se fazer isso. E cada um encontra a sua, o que importa é que seja um momento em que você esteja de fato presente consigo, não só fisicamente sozinha.

Mas depois de passar por um desses momentos de estresse nessa semana, parei para fazer uma prática de mindfulness e, talvez, durante esse momento, tenha entrado em contato com o real motivo disso acontecer.

E não é como eu imaginava à princípio uma relação direta com o meu humor do dia, e sim com a forma na qual eu interpreto essa falta de controle.

Vou exemplificar para facilitar. Há um mês fiz uma compra online que já deveria ter chegado à 15 dias. Além do estresse habitual em ter que ficar cobrando um posicionamento da empresa, estava tranquila porque o produto já estava a caminho. Mas para mim a situação mudou quando recebi o produto e para minha surpresa, me deparei com algo que não tinha comprado. Foi nesse momento que fiquei acelerada, com raiva e sai praguejando.

Mas como disse anteriormente, ao ter parado para fazer mindfulness pude olhar a situação de fora, com outros olhos e me acalmar. O que percebi foi o quanto a minha mente gritava a palavra: INCOMPETENTES!

E todos os outros pensamentos giravam em torno disso. Me lembrei de outras vezes que me estressei diante de situações nas quais eu não tinha controle e daquelas que consegui me lembrar, também havia julgado que no meio disso tinha alguém incompetente.

Porque será que julgar a incompetência de alguém me tira tanto do eixo? Me deixa bufando para todos os lados?

Já sei! É porque eu não quero ser vista dessa forma, então como eu posso ver o outro como incompetente sem deixar que isso me domine?

A falta de controle das situações pode despertar nossas regras, porque de certa forma não queremos ser que nem eles. Pode ser que você também tenha uma palavra que grite na sua cabeça quando perde o controle. Não precisa ser incompetente, pode ser injusto, descuidado, irresponsável…

E se você parar para observar essa palavra, talvez encontre algo que também não quer que vejam em você. Perceber isso não resolve o estresse na hora, mas perceber o que a situação pode dizer sobre você se fosse o contrário, pode ser mais útil para identificar o real problema.

Perceber isso não resolve o estresse na hora, mas quando eu me perguntei o que eu sentiria se tivesse enviado o produto errado para alguém, a resposta foi imediata: me sentiria incompetente. E foi aí que entendi que a raiva não era só sobre eles, mas também sobre o quanto eu não quero ser vista dessa forma, e sobre o quanto a incompetência deles me fez sentir que estavam sendo descuidados comigo. E isso é algo que eu não quero fazer com as pessoas que me contratam.

O que me ajudou nesse momento foi justamente ter parado para me permitir sentir aquele estresse, para perceber o que estava acontecendo e a minha reação diante daquilo. Foi nessa pausa que consegui observar o que estava se passando dentro de mim, e não só fora.

E se você também se pega estressada diante do que não controla, talvez valha experimentar isso. Não precisa ser uma prática longa, pode ser só um momento de parar e se perguntar: qual é a palavra que está gritando na minha cabeça agora?

Quando você consegue nomear essa palavra, a relação com ela muda porque você passa a ter consciência da existência dela e deixa de ser arrastada por ela.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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Depois de refletir um pouco sobre isso, cheguei à conclusão de que no lugar do ou poderia ser e. Porque penso que uma possibilidade não exclui a outra, as duas afirmações podem ser verdadeiras. Sei que algumas relações não são prioridade e que nem sempre fazemos um esforço para manter o contato e o vínculo com as pessoas, mesmo que a relação e a dinâmica sejam boas. E ao mesmo tempo as agendas de fato podem não bater.

Sei que nem todas as amizades são iguais, afinal, querendo ou não, colocamos as pessoas em prateleiras. Você já ouviu falar da prateleira das amizades? Se você já sabe o que é, pode pular para o próximo parágrafo. Vou fazer uma breve explicação para quem não conhece. Imagine que na nossa vida temos uma estante de livros e cada prateleira é organizada por gênero: tem a prateleira do suspense, das HQs, dos romances, das biografias… e por aí vai. Nas amizades, organizamos as relações mais ou menos assim: temos a prateleira dos melhores amigos, dos amigos para sair, dos amigos leitores, de uma atividade específica que você pratica, de dança… e sabe o que acontece de tempos em tempos? Você reorganiza essa prateleira, e automaticamente o livro ou a pessoa podem ir para prateleiras que não estavam antes.

Pode parecer estranha essa comparação de organizar amizades como se organizam livros, mas é isso que acontece. Já tive pessoas que ocuparam a prateleira da melhor amiga e que hoje estão juntas com as pessoas por quem tenho um carinho imenso, mas com quem não tenho mais a mesma intimidade de antes. E por que entrei nessa teoria da prateleira? Porque não priorizamos todas as relações da mesma forma, e está tudo bem.

E tem ainda um outro ponto: sabe aquela pessoa que você considera muito, mas que tem a sensação de que ela não te prioriza? Pode ser que vocês estejam ocupando prateleiras diferentes nessa relação e, de novo, está tudo bem.

Quando eu entendi isso, que cada pessoa da minha vida ocupa um espaço diferente e que nem todas as relações vão ter uma dinâmica parecida, isso me trouxe um alívio, porque até então existia uma cobrança por aquele ideal que eu criei do que era uma amizade. Esse ideal me trazia mais angústia e solidão, porque eu exigia de mim e talvez cobrasse dos outros, sem perceber, que o vínculo fosse daquela maneira que eu esperava. Mas ao compreender que cada relação tem uma dinâmica diferente, isso me ajudou a me movimentar com mais facilidade em diferentes ambientes, contextos e com pessoas diferentes. É como se cada prateleira tivesse suas próprias regras de convivência.

Isso não faz com que você seja menos você por se adaptar dentro das relações, você ainda vai ser você mesma. Só que com o diferencial de saber o que cada relação exige. Não são para todas as pessoas que você conta sobre as suas vulnerabilidades, algumas relações são mais superficiais enquanto outras são mais profundas. Algumas têm um tema único em comum…

Quando eu parei de exigir que todas as relações fossem da mesma forma, algo aliviou. Não porque as relações mudaram, mas porque eu parei de medir o que elas valiam pelo quanto se pareciam com um ideal que eu mesma tinha criado. E perceber isso foi, no fundo, uma forma de cuidar de mim.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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E eu sei que o medo de fazer algo e isso dar certo, de ir atrás do que realmente deseja, não é só meu, muitas outras pessoas passam por isso e, talvez, você pode ser uma delas. Esse medo pode se manifestar de várias formas e para cada pessoa pode aparecer de um jeito diferente. Algumas podem pensar: “Não tenho à contribuir ou agregar nesse espaço”; “Não sou boa o suficiente”; “sou uma fraude”; “Não faço nada certo”…

Esses pensamentos e outros que podem aparecer vão fazendo com que você paralise diante de situações que você precisa se expor e mostrar o seu valor de alguma forma. E com isso, você vai cada vez mais acreditando nessa ideia que a sua mente te conta, o que faz com que fique cada vez mais difícil de sair desse cenário.

Mas existe uma forma de você mudar isso. Não, não é se preparando ou estudando mais. Nada mais é do que se expor à essa situação, ir contra o que a sua mente te diz. E sim, eu sei que esse não é um movimento fácil e, te digo isso com propriedade, já que eu também enfrento essa situação e sei o quão tentador é fugir para silenciar essa voz interna. Mas se você continuar nesse movimento, ela vai se intensificar cada vez mais.

A melhor maneira de diminuir a intensidade desses pensamentos e do medo é enfrentando ele, ou seja, agir na presença dessa voz interna que assume que você é uma fracassada, impostora, que não é boa… Quando você age para se afastar deles, você mesma já está assumindo que você é tudo isso e acaba fugindo, como uma forma de evitar que os outros tenham a mesma percepção.

Sem nem perceber, você não deixa os outros te julgarem porque você mesma já está fazendo isso.

Ir contra essas vozes é um trabalho que começa com uma percepção simples e desconfortável: talvez o que você esteja evitando não seja o fracasso, e sim exatamente o contrário dele.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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“Você vai amanhã? Se você não for, eu também não vou e a culpa vai ser sua.”

Num primeiro momento pensei que talvez pudesse ir, afinal já estava melhor. Mas antes mesmo de responder, percebi que ainda não estava pronta e boa o suficiente para ir e mantive a decisão de não ir. E essa situação ficou na minha cabeça por um tempo.

Me fez pensar em quantas eu, e talvez você também, já abri mão de algo que não queria fazer para agradar alguém que tentava nos fazer sentir responsáveis pela decisão dele? O que mais me chama atenção é que isso raramente chega de forma direta, isso acontece como brincadeira, uma observação casual, mas por baixo tem uma acusação real e uma tentativa de transferir a responsabilidade.

Porque quando o outro coloca a responsabilidade nas suas costas, ele não precisa entrar em contato com a responsabilidade que é dele. Você vira a justificativa para o comportamento que ele já havia escolhido ter.

E eu sei que não é fácil perceber quando isso está acontecendo, justamente por ser algo sutil. Mas saber pelo que somos responsáveis ajuda a compreender as situações e a devolver a responsabilidade que o outro tenta jogar em você. Você é responsável por tudo aquilo que você faz: o que fala, como se comporta, o tom que usa, as escolhas que toma. Mas não é responsável pelo que é externo a você: as escolhas de outras pessoas, como elas agem, como se comunicam.

E naquilo que não é seu, não existe nada que você possa fazer para mudar. Você pode comunicar, nomear, mas a mudança depende exclusivamente do outro. Quando alguém diz “não mudo porque você também não fez isso”, essa é mais uma tentativa de te manter no lugar de responsável pelo que é dele.

Foi o que aconteceu com minha mãe, por um tempo ela continuou tentando colocar aquilo em cima de mim. Até que eu nomeei o que estava acontecendo: disse que eu era responsável pelas minhas decisões, que não tinha controle sobre as dela, e que, embora eu aceitasse que ela me culpasse, eu não ia assumir um peso que não era meu. Depois disso, ela não tocou mais no assunto.

Devolver a responsabilidade que não é sua não é crueldade. E antes de encerrar, vale inverter os papéis, porque pode ser que você também já tenha feito isso com alguém, e acabou usando a decisão do outro como justificativa para algo que, no fundo, era uma escolha sua. Não quero que isso venha numa função de julgamento mas numa tentativa de reconhecer o movimento quando ele aparecer, em você ou no outro. E talvez seja justamente aí, no momento em que você reconhece esse movimento em si mesma, que você começa a entender de verdade o quanto ele pesa.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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Um distanciamento mais recente que passei foi com uma amizade que surgiu na faculdade e que se perdurou por anos depois de termos nos formado. Nós já tínhamos passado por momentos onde quase rompemos mas uma das duas acabava abrindo mão de algo importante por causa dessa amizade, onde a maior parte do tempo era boa.

Eu a conheci quando ainda não me posicionava, era mais na minha e ela era o oposto. Falava tudo, comprava briga, era ela mesma sem se preocupar com os julgamentos. Nossa amizade era um complemento perfeito… eu a calmaria, ela o furacão. Não tenho dúvidas de que essa amizade foi transformadora para ambas as partes e que nós duas aprendemos muitas coisas juntas e que também crescemos muito com essa relação.

Nossa amizade desandava quando acontecia algo entre nós e eu não estabelecia os meus limites, engolia calada e a amizade esfriava, para depois de um tempo voltar ao “normal”. Mas chegou um momento em que eu impus esse limite, talvez não da melhor forma porque ainda estava aprendendo a fazer isso, e as coisas desandaram de vez. Foi uma situação onde cada uma interpretou de uma forma e no momento ninguém falou sobre isso.

No início, esse rompimento foi muito dolorido e eu tentava a todo custo entender o que tinha acontecido, porque a relação tinha mudado, qual foi o momento em que tudo isso começou a acontecer? E também tentei por muito tempo, retomar o vínculo, sem perceber que a relação não se encaixava mais. Era como se houvesse um apego muito grande naquela pessoa e que a todo custo ela precisava se manter na minha vida.

Até que eu percebi, que esse distanciamento, não afetava a forma como eu a enxergava e o carinho que eu tinha por essa relação e que tentar insistir em algo que já não tinha mais como dar continuidade não estava fazendo sentido, porque eu acabava sofrendo mais por tentar manter o vínculo a como ele era antes, sem levar em consideração que nós duas havíamos mudado e que esse relação talvez não se encaixasse mais para as pessoas que nos tornamos.

É dolorido se afastar de pessoas que gostamos sem ter uma grande briga ou justificativa “plausível”. A todo momento tentava entender onde é que eu tinha errado, mas ao mesmo tempo, via as coisas que ela também errou comigo e que não foram resolvidas. Aos poucos, passei a entender que as duas já não estavam priorizando aquela relação e que essa relação já não fazia mais tão bem quanto já fez um dia.

Às vezes você pode estar se apegando a situações ou pessoas pela memória afetiva que aquilo desperta em você mas, será que para a pessoa que você é hoje isso ainda faz sentido? Não é porque esse vínculo teve seus momentos bons, sua cumplicidade, que você precisa se manter a ele a todo custo. As relações também se transformam conforme nós mudamos e, às vezes, você percebe que já não existe mais espaço para continuar sendo quem se tornou dentro daquela dinâmica. Não porque o outro não queira ver o seu bem ou o seu crescimento, mas porque algumas mudanças inevitavelmente alteram aquilo que antes sustentava a relação.

Pode mudar a forma como você se enxerga, como você enxerga o outro, sua visão de mundo, seus objetivos e nem todo mundo vai acompanhar essas transformações ao longo da vida. E apesar do sofrimento que um rompimento de amizade pode causar, ainda assim é importante honrar a sua evolução.

Você pode ser daquelas amigas que não fala muito quando algo te desagrada e nunca bate de frente, como eu já fui, mas quando isso muda não vão ser todas as relações que vão sustentar essa mudança. Mas a evolução por trás dela é muito grande.

Ou você pode deixar de sair com um grupo de amigas por querer focar em algum objetivo pessoal e, aos poucos, perceber que já não recebe tantos convites ou que os assuntos em comum diminuíram. Não porque você não goste mais da companhia delas, mas porque o foco agora é outro. E essa evolução também é importante de honrar, já que você está caminhando em direção ao que faz sentido pra você.

Mas você pode pensar: “mas aquela amizade também era importante pra mim”. Mas ai entra um questionamento que eu quero que você pare um pouco para refletir

Qual é a garantia que você tinha de que uma mudança, ia fazer com o vínculo se dissolvesse? E vale a pena não ir em direção do que você deseja pra manter esse vínculo?

Às vezes tudo o que precisamos fazer é compreender que o ciclo das amizades e dos relacionamentos mudam, e que isso não desmerece o vínculo que existiu um dia. Algumas relações simplesmente cumprem um papel importante na nossa história e depois seguem caminhos diferentes do nosso. Ainda assim, elas continuam fazendo parte de quem nos tornamos. Podemos olhar para essas relações com o carinho pelo que já foi, pelas lembranças dessa amizade e pelo que ela também ajudou a construir em nós.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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Uma menina insegura, medrosa e passiva.

Mas não foi isso que mais doeu, mas sim ler a percepção da neuro e algumas coisas que ela percebeu sobre mim, que na época eu não tinha ideia de que eu era aquilo. E lendo isso agora com 31 anos, foi dolorido também porque pude perceber o quanto muitas daquelas coisas eu carreguei comigo até pouco tempo atrás. Eu demorei pra perceber que isso me causava um sofrimento.

Por tanto tempo eu vivi no piloto automático que não tinha capacidade de perceber elas, eu até sabia da existência dessas crenças, mas o problema era não identificar quando elas apareciam e eu acabei me acostumando com a sensação que essas crenças me causavam e fui abraçando elas como parte da minha identidade.

Pode ser que você também se apegue a alguma crença que surgiu na sua infância ou adolescência e, pode ser, que você não goste tanto assim dela. Que você a julgue, considere como um “defeito” ou até mesmo veja como algo que gostaria mudar. Quando isso acontece, tentamos ignorar ela a todo custo para que ninguém, além de você mesma, perceba aquele traço que você quer esconder. Mas a forma que você ignora, pode ser que intensifique ainda mais essa ideia.

Vamos pensar que você acredita que é incapaz, onde nada do que você faz vai dar certo, que você não é boa no que está se propondo… quando essas ideias aparecem, o que você tenta fazer? Se afastar, certo? Você não quer sentir, não quer acreditar e muito menos quer que os outros te vejam dessa forma.

Então vamos continuar com o exemplo, você agendou uma aula experimental de alguma coisa que quer iniciar, mas vem pensamentos de que “não vou fazer nada certo”, “vou passar vergonha na aula”, “não sou boa nisso”…

Qual é a ação que você toma depois desses pensamentos?

1. Desmarca a aula experimental (ou falta sem dar satisfação).

2. Vai na aula mesmo com o pensamento presente.

Se você escolheu a segunda opção, você encara seu desconforto e cria repertórios que podem te dizer o contrário do que você acredita. Agora, se escolheu a primeira opção tem grandes chances de você querer sempre evitar que a ideia se comprove, que você perceba que, talvez, não é tão boa naquilo mesmo mas, em função disso, prefere evitar todas as situações e perde oportunidades pelo caminho.

Se você sempre foge das situações desconfortáveis, que ativam algum senso de perigo ou alerta. Tem grandes chances de você permanecer no mesmo lugar, aí onde você já está. Nada vai mudar e as coisas vão continuar sendo previsíveis, porque qualquer novidade que surgir relacionado a isso, você vai evitar. E muitas vezes, nem se dará conta de que isso foi uma evitação.

Por um momento, esse modo de funcionamento pode fazer sentido e pode te ajudar, mas se pensarmos no longo prazo, no que você quer pra sua vida e onde você quer chegar, você precisa parar por um momento pra refletir no seguinte ponto:

Evitar esse desconforto que essa ideia/crença me causa vai me ajudar a chegar onde eu quero ou vai fazer com que eu me afaste?

Eu costumava escolher a primeira opção, me afastar do desconforto pra não entrar em contato com aqueles pensamentos que me colocavam pra baixo. Mas cada vez mais eu ficava frustrada e, chegou um dia em que a frustração e o incomodo de continuar no mesmo lugar se sobressaiu ao desconforto de olhar pra ele. Percebi que quanto mais eu fugia, mais ele crescia e só voltou a diminuir quando parei para fazer o que me propus. Permito que o desconforto entre, converso com ele, acolho e sigo em frente, mas com ele ali, sentado me observando.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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Eu dizia para mim mesma que eu era insuficiente. Que as pessoas não gostavam de mim de verdade. Que eu não podia me posicionar, porque se fizesse isso elas poderiam se afastar. Então eu me moldava e não me mostrava inteiramente quem eu era para continuar sendo aceita nos ciclos em que estava inserida. Eu seguia a manada, não tinha voz própria. Me tornei uma pessoa reclusa, fechada, tímida e introspectiva. Não porque essa era a minha essência, mas porque eu não confiava em mim mesma.

Hoje eu tenho consciência disso, graças à minha profissão e também por ter feito terapia, que esse era o meu modo de sobrevivência. Eu acreditei por anos que esse era o melhor caminho. Esse comportamento fez sentido em uma fase da minha vida, mas também fez com que eu me afastasse de muita coisa e de mim mesma.

Nessa época eu tinha um medo enorme de ser vista e notada pelas outras pessoas. Houve várias situações em que fiz de tudo para não aparecer. E por um tempo, aquilo funcionou. Mas num determinado momento, me esconder estava me causando mais sofrimento do que alívio.

Esse sofrimento começou a ficar impossível de ignorar quando eu passei a trabalhar 100% no digital. Eu precisava me expor para captar pacientes, precisava começar a dar a cara. E fazer esse movimento me causava um sofrimento enorme, porque eu não tinha repertório para isso. Eu não sabia como me comunicar, como me posicionar, como falar de mim mesma. O medo de não ser aceita de novo era muito grande. O medo de me expor, falar, me posicionar e ser julgada me paralisava.

E aí chegou a parte difícil. Como eu poderia me expor se eu não acreditava em mim mesma? Se eu não me sentia confortável com quem eu era?

Foram tempos em terapia, muitas conversas com amigas, até que eu conseguisse me desprender da ideia de que ter opinião era algo perigoso. Eu precisei aprender que ter voz não afasta as pessoas certas. Que me posicionar não é um erro e que existir por inteiro não é motivo para rejeição.

Foi nesse momento que eu precisei aprender que o meu valor não dependia exclusivamente do que pensavam e achavam de mim. Precisei entender que eu já era importante, independentemente da validação externa, e que opiniões contrárias não me definem.

E quando isso começou a fazer sentido dentro de mim, minha forma de agir também começou a mudar. Pequenas decisões passaram a ser diferentes. Eu comecei a me posicionar mesmo com medo. Comecei a aceitar que nem todo mundo iria gostar e tudo bem.

E é por isso que eu volto naquela pergunta.

O que você faria se tivesse aprendido a gostar de si mesma?

Teria viajado? Teria falado o que guardou por anos? Teria imposto limites? Encerrado relações mais cedo?

Talvez a pergunta não seja sobre o passado e sim sobre o agora.

O que, hoje, você ainda não faz porque não confia o suficiente em si?

Aprender a gostar de si mesma não acontece de uma vez, é um caminho. E ele começa quando você decide olhar para si com mais honestidade do que crítica.

E eu realmente quero saber: qual seria a primeira pequena decisão diferente que você tomaria?

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

CRP 06/165566

E não estou dizendo que me me anulei dentro do relacionamento ou que ele tenha me proibido de algo. Eu simplesmente entrei no piloto automático e quando isso acontece, a gente não percebe que está abrindo mão de algo importante porque parece pequeno, pontual e inofensivo.

Eu já gosto muito da minha própria companhia dentro de casa, mas é diferente quando você mesma se leva para um date.

Foi só quando eu fiz isso de novo que a memória voltou e me lembrei do quanto aquilo era bom, do quanto me fazia bem e do quanto fazia parte de mim.

Pensando nisso, me veio a imagem da minha vó. Ela viveu muitos anos nesse modo automático, foi ficando em função da casa e deixou de lado hobbies que antes faziam parte da rotina dela. E hoje, não consegue mais realizá-los porque está perdendo a visão.

E eu sempre me perguntei: “como alguém pode dizer que agora sente falta de algo que não faz há vinte anos?”. Talvez porque o afastamento não acontece de uma vez. Ele é silencioso, acontece nas pequenas concessões que parecem irrelevantes, quando hoje você escolhe o que é mais urgente e deixa para depois o que é seu.

Percebe que, às vezes entramos no piloto automático sem notar? E, que só nós damos conta quando retomamos algo… ou quando já não temos mais a possibilidade?

Eu não julgo quem vive nesse modo. Na maioria das vezes, ele nasce da tentativa de dar conta de tudo, mas existe um custo silencioso em se afastar de si mesma aos poucos. Quantas vezes você já não deixou de fazer algo que você gosta (inglês, ballet, pilates, sair sozinha…) para trabalhar ou atender a necessidade de outra pessoa?

Quando percebe, já faz um mês, depois dois. E então você decide parar de vez, porque “não está indo mesmo”. Parece uma decisão fácil de se tomar e até sensata, já que tem uma justificativa por trás dela. Mas são nessas pequenas decisões que a gente começa a se afastar de si e elas são quase imperceptíveis. Acontecem aos poucos e uma de cada vez. E é isso que mais me assusta.

Não é só sobre sair sozinha. É sobre olhar para trás daqui a alguns anos e perceber que foi deixando partes suas pelo caminho… sem perceber que estava deixando.

Se você percebeu que também tem deixado partes suas pelo caminho, talvez esse seja o momento de interromper o piloto automático.

O desafio de 21 dias em autocuidado não é sobre adicionar mais tarefas na rotina. É sobre criar pequenas ações conscientes que te aproximem de você de novo. Estamos entrando na última semana, com foco em autocompaixão porque mudar exige constância, mas também exige gentileza com o próprio processo.

Ainda dá tempo de entrar e fazer essa semana com intenção.

Você pode participar por aqui.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

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E como todo rótulo, pode ser algo que vai te definir para as outras pessoas. Mas será mesmo que elas estão atentas a ele tanto quanto você? A antecipação do fracasso vem quando você já está em cima do palco fazendo o que deveria quando, de repente, vem aquele branco e você esqueceu o que ia fazer e começa a se questionar se está fazendo certo, se as pessoas estão gostando, se estão percebendo o seu medo… tudo isso acontece em questões de segundo na sua mente, mas para você, é como se fosse uma e-ter-ni-da-de.

Você acha que todos estão esperando que faça alguma coisa e que estão te julgando. Mas nos esquecemos que de cima do palco vemos a plateia escura e não enxergamos o que o público está fazendo. Tem pessoas que estão prestando atenção e quem está distraída sem se importar com quem está no palco.

Saber que tem pessoas te observando é amedrontador. Mas não podemos levar em consideração que todas elas estão vidradas em você, esperando para que você fracasse. Elas estão te observando mas não necessariamente prestando atenção minuciosamente no que e como está sendo feito.

Curadoria

Nesse episódio do podcast da Louva a Deusa, o medo de dar certo aparece não como algo motivador, mas como um fator de paralisação silenciosa. A conversa ajuda a perceber como esse medo se manifesta de formas diferentes em cada mulher, especialmente quando estar visível implica corresponder a expectativas, sustentar escolhas e lidar com o olhar do outro.

No filme A Lista da Minha Vida (Netflix), acompanhamos uma protagonista que prefere permanecer onde é vista como bem-sucedida a se arriscar em escolhas que poderiam fazê-la parecer uma fracassada aos olhos de quem a cerca. A história ilustra bem como, muitas vezes, não é o erro que nos paralisa, mas o medo de sermos vistas tentando algo que pode não ser validado.

Nota da semana

Outro dia eu quase desisti de um projeto novo porque achei que não teria público, mais especificamente, que ninguém ia se interessar. Ao invés de fugir dessa sensação, fiquei um tempo com esse incômodo que crescia dentro de mim e fiquei ali parada apenas observando ele.

Com isso, pude perceber que estava antecipando um medo e um desconforto que poderia surgir se eu desse continuidade e se ninguém se interessasse. Mas o que eu tinha de concreto de que ninguém estava interessado? Eu não tinha nenhum dado e por isso resolvi manter a divulgação do meu projeto ao invés de cessar, para que a partir daí pudesse ter dados concretos para saber se tinha interesse ou não. E com esses dados avaliar o que fiz pra poder entender onde errei e como posso melhorar.

Se eu não tivesse absorvido esse desconforto e o medo, eu certamente teria desistido ali mesmo, naquele exato momento. Mas o que me fez continuar não foi o resultado final e sim pensar no processo que é algo novo para mim e onde estou tendo a oportunidade de aprender coisas novas e desenvolver novas habilidades.

Tudo isso aconteceu porque eu parei para me entender por um momento.

Convite

Se essa reflexão te atravessou, talvez seja porque você também está tentando continuar mesmo com medo de ser vista, errar ou não ser validada de imediato. Nem sempre o que a gente precisa é de mais força de vontade, às vezes é só um espaço seguro para observar, ajustar e não desistir no primeiro desconforto.

O desafio de 21 dias em autocuidado já começou, mas ainda faz sentido entrar agora. Não como uma sequência de tarefas, e sim como um convite para sair do automático e construir uma relação mais honesta com si mesma, respeitando o seu tempo e o seu processo.

Aqui, autocuidado não é sobre fazer mais, melhorar mais ou dar conta de tudo. É sobre aprender a se escutar, sustentar escolhas e seguir mesmo quando não há certeza nenhuma.

Se esse momento pede isso, você pode entrar no grupo.

E não se preocupe em “estar atrasada”. O desafio acontece em um ritmo possível, com uma proposta por semana, justamente para que você consiga acompanhar sem se pressionar.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

CRP 06/165566

O problema é que, ao crescer, essa lógica deixa de funcionar para quase tudo que realmente importa. Na vida adulta, não há ninguém para desligar a TV, fechar o aplicativo ou interromper um comportamento que já passou do ponto. Ainda assim, seguimos operando como se os limites continuassem vindo de fora. É por isso que tantas pessoas acreditam que lhes falta disciplina, quando na verdade o que falta é algo menos visível e mais difícil de sustentar: o limite interno.

Limites internos não são intuitivos, eles raramente são ensinados ou estimulados ao longo da vida. Mesmo assim, a maioria de nós sabe exatamente o que faz mal, o que gera excesso, o que nos afasta do que é importante. O impasse não está na falta de consciência, mas na dificuldade de se impor um limite quando ninguém está olhando, quando não há consequência imediata e quando o desconforto de dizer “não” para si mesma parece maior do que o custo de continuar no automático.

Para tornar isso mais claro, gosto de pensar nos limites internos em três formas principais, que se manifestam no cotidiano de maneiras bastante práticas.

O primeiro é o limite de horário, que pode ser aplicado tanto em situações de excesso quanto em situações de procrastinação. No excesso, ele aparece quando você percebe que está dedicando tempo demais a algo que drena sua atenção, como o uso do celular ou das redes sociais. Definir previamente um tempo de uso, por exemplo, duas horas por dia. Não é sobre controle rígido, mas sobre criar um contorno claro para algo que, sem limite, tende a ocupar todo o espaço disponível.

Já nas tarefas que você evita ou adia, o limite de horário funciona de forma inversa: ao definir um tempo curto e possível de foco, como trinta minutos, você diminui a resistência inicial e reduz a negociação interna que costuma impedir o começo.

O segundo tipo é o limite de condição, que transforma decisões vagas em compromissos mais firmes. Aqui, o limite serve para tirar certas escolhas do campo da negociação constante. Frases como “se tem comida em casa, não peço delivery” ou “só faço ___ depois que terminar ___” criam uma estrutura simples, mas eficaz, para evitar que tudo dependa do seu nível de motivação naquele momento. Esse tipo de limite não tem a ver com rigidez, e sim com parar de se tratar como alguém que sempre pode ser convencida a abrir exceções.

O terceiro é o limite para sentir, talvez o mais ignorado de todos. Ele surge quando você decide não fugir imediatamente de emoções desconfortáveis como medo, raiva ou frustração. Em vez de buscar distração, você se permite ficar alguns minutos com o que está sentindo, observando como o corpo reage, onde a emoção se manifesta e o que ela está tentando comunicar. Esse limite não resolve o desconforto rapidamente, mas interrompe o padrão automático de evitá-lo, trazendo mais presença e clareza para o momento.

Estabelecer limites internos não é uma tentativa de deixar a vida mais dura ou engessada. É, na verdade, uma forma de agir mesmo quando surge a vontade de negociar consigo mesma. O maior desafio desses limites é justamente a ausência de fiscalização externa. É muito fácil abrir concessões, burlar as próprias regras e justificar excessos para evitar o desconforto de fazer algo difícil, chato ou pouco prazeroso. Ainda assim, são essas pequenas decisões sustentadas no dia a dia que constroem uma relação mais honesta consigo mesma ao longo do tempo.

Curadoria

Esse vídeo da Leticia Dirks aprofunda na ideia de estabelecer e impor limites externos, algo igualmente essencial. Entender como esses dois tipos de limites se complementam ajuda a criar relações mais saudáveis tanto consigo quanto com os outros.

Outro dia me deparei com essa frase no Pinterest: “Perdoe a si mesmo pelas escolhas que você fez quando não sabia que havia caminhos melhores.” Ela faz ainda mais sentido quando entendemos que criar limites internos é justamente reconhecer que existem caminhos diferentes do automático e escolher, pouco a pouco, trilhar outro.

Nota da semana

Hoje o Instagram é uma das minhas ferramentas de trabalho, mas houve um período em que percebi que meu uso estava passando do limite e, como consequência, outras coisas importantes estavam sendo deixadas de lado. A partir dessa percepção, decidi limitar conscientemente o meu tempo de uso da plataforma. Quando percebo que entro no scroll infinito, saio do aplicativo e verifico quanto tempo ainda tenho disponível, usando esse tempo apenas para o que realmente preciso fazer ali, relacionado ao trabalho.

Quando o limite escolhido é atingido, permito que o Instagram seja bloqueado, sem burlar a regra. Isso porque, no momento em que começo a negociar, meu cérebro entende que abrir exceções é aceitável, e a chance de esse comportamento se repetir aumenta. Manter o limite, nesse caso, não é sobre o aplicativo em si, mas sobre a relação que escolhi construir comigo mesma.

Convite

Se essa reflexão encontrou algum espaço aí dentro, talvez faça sentido aprofundar. No dia 02/02, começo um desafio de 21 dias em autocuidado, não como uma lista de tarefas a cumprir, mas como um espaço para observar padrões, fazer ajustes e sair do automático. Autocuidado, aqui, não é sobre fazer mais, e sim sobre se relacionar de forma diferente consigo mesma.

Se esse momento pede isso, você pode entrar no grupo.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

CRP 06/165566

O falso autocuidado costuma acontecer sem presença e sem intenção, por isso que geralmente traz um alívio momentâneo. É como se você criasse uma lista silenciosa de regras sobre o que precisa ser feito, e isso vira mais um peso nas costas, mais uma exigência que você precisa sustentar.

Cada pessoa tem um tipo de autocuidado que funciona melhor para si. Não existe uma regra ou consenso sobre qual é o “melhor” autocuidado, justamente porque isso não cabe em métricas de comparação. O que funciona para você pode não funcionar para outra pessoa e insistir nisso costuma gerar mais afastamento do que cuidado.

Para identificar se algo é falso autocuidado ou não, vale observar as sensações internas que surgem ao realizar aquela atividade. Se você faz algo se cobrando o tempo todo, tentando corresponder a uma expectativa, dificilmente isso é autocuidado. Em alguns casos, o autocuidado até envolve desconforto, mas não culpa constante nem autoexigência punitiva.

Outro ponto importante é entender que o autocuidado vai muito além das atividades que você faz, ele também envolve a forma como você se coloca no mundo e nas relações.

O autocuidado de verdade é um processo interno que envolve tomar decisões difíceis que valerão a pena no longo prazo, conforme constrói uma vida em torno de relacionamentos e atividades que realmente são importantes para você.

Esse aspecto costuma ser o mais ignorado, talvez porque não seja vendível, rápido ou facilmente exibido. É nesse ponto que entra o autoconhecimento, a capacidade de impor limites e a forma como você se trata. O autocuidado está mais relacionado com uma forma de ser do que com tarefas que você marca como concluídas.

Curadoria

O livro Autocuidado de Verdade é uma ferramenta importante para quem quer desenvolver o autocuidado interno. É uma leitura que utilizo com pacientes que estão justamente tentando sair de uma relação baseada em cobrança e entrar em uma relação mais honesta consigo mesmas.

O episódio Para quando você precisa se reencontrar do podcast Para Dar Nome às Coisas conversa bem com essa proposta ao falar da importância de reconhecer o que realmente te faz bem. Ter clareza sobre o que você gosta de fazer ajuda a sair do automático e a escutar melhor as necessidades reais do corpo, especialmente nos dias em que a desconexão aparece.

Nota da semana

Quando você pratica autocuidado, o outro passa a te conhecer melhor. Além de reconhecer os limites que você estabelece, também passa a ver e compreender o que te faz bem.

Um tempo atrás, viajei com o Vitor e, antes de dormir, ele me perguntou o que eu estava fazendo. Eu estava passando hidratante no pé, mas costumo fazer isso massageando. Ele observou e se ofereceu para fazer a massagem. Desde então, sempre que estamos juntos e ele me vê pegando o creme, se prontifica.

Em muitos momentos, o autocuidado aparece menos no que fazemos sozinhas e mais na disposição de permitir vínculos. O desconforto que isso gera costuma dizer bastante.

Convite

Se essa reflexão te atravessou de alguma forma, talvez faça sentido aprofundar. No dia 02/02, começo um desafio de 21 dias em autocuidado.

Não como uma lista de tarefas, mas como um espaço para observar, ajustar e sair do automático.

Autocuidado aqui não é sobre fazer mais e sim sobre se relacionar diferente consigo mesma.

Se esse momento pede isso, entre no grupo.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

CRP 06/165566

Na vida adulta existe um “anseio de competência”, onde você acredita que já deveria dar conta, já deveria fazer melhor, já deveria estar mais à frente. E é por isso que vários desejos e vontades são adiados cada vez mais, porque você vive nessa busca incessante pela competência mas sem se permitir começar de fato.

Te digo que esse é um traço de muitos adultos, as crianças ainda experienciam o mundo sem esse peso nas costas, elas perguntam, testam, erram e insistem até conseguir. E não porque elas são mais corajosas que os adultos, mas sim porque ainda não aprenderam a julgar seus próprios erros.

Na vida adulta, experienciar exige tolerar a sensação de não saber e sem acreditar que cada tentativa é uma prova do seu fracasso.

Curadoria

• Esse trecho do livro “A insustentável leveza do ser” tem total relação com a reflexão acima:

Não existe meio de verificar qual é a decisão acertada, pois não existe termo de comparação. Tudo é vivido pela primeira vez e sem preparação. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida já é a própria vida?”

Se tudo começa sem ensaio, talvez o problema não seja errar. Mas exigir de si uma competência que só vem depois da experiência.

• Nesse episódio do podcast Vidas significativas, a conversa passa pelo medo de errar e de ser rejeitada ao tentar algo novo. O senso de competência entra justamente aí: quando errar deixa de ser parte do processo e passa a significar risco de não ser aceita.

Notas da semana

Essa semana chegou um quadro em branco.

Ele marca o início de algo que eu ainda não sei onde vai dar. Não sei se vou gostar, se vou continuar ou se isso vai ficar só como uma tentativa, e, pela primeira vez, isso não precisa ser um problema. A imagem abaixo é uma referência que vi no Pinterest de um quadro já pronto. Não vou usar como meta, nem como comparação, mas com um olhar de algo que algo que despertou curiosidade e vontade de começar, não de acertar. Por enquanto, é só isso: um começo sem garantia, sem promessa e sem a exigência de já saber ou de acertar.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira
CRP 06/165566

Acho que nos primeiros dois dias eu comi tudo o que tinha direito. Fazia escolhas mais “saudáveis”, como tinha acordado com a nutri, mas me permitia comer doces. Era sobremesa no almoço e no jantar, um bolo no lanche da tarde. E, ao fim do dia, eu me sentia pesada demais. Foram dois dias sem prestar atenção nos sinais do meu corpo e nas minhas necessidades.

Quando percebi que estava comendo mais do que o costume, passei a observar melhor minha fome e minha saciedade. Fui escolhendo melhor os alimentos e optei por comer sobremesa uma vez ao dia. Aos poucos fui me sentindo melhor, mas a queimação continuava, como um reflexo dos primeiros dias.

Isso tudo me fez pensar no quanto também negligenciamos nossas emoções e sentimentos. Fazemos com eles algo muito parecido com o que fazemos com a alimentação. Engolimos tudo sem prestar atenção no que estamos sentindo e no que precisamos.

Sentimos medo e fugimos dele.

Sentimos ansiedade e queremos cessar.

Sentimos tristeza e a ignoramos.

Na prática, as emoções vão sendo deixadas de lado, sem receber a atenção necessária. Não porque não as percebemos, mas porque seguimos funcionando apesar delas. O problema é que, quando não há espaço para elaborar, elas se acumulam. E isso gera mal estar por que não digerimos o que está acontecendo e não processamos o que precisamos fazer com aquilo. E, assim como na alimentação, chega um momento em que o corpo começa a sinalizar que algo não está bem.

Esses sinais têm consequências. Algumas você pode escolher. Outras serão escolhidas por você. E há aquelas sobre as quais você não terá controle ou consciência imediata.

Por isso, reconhecer limites não é um detalhe. É o que permite parar antes de ultrapassá-los. Porque quando o limite já foi alcançado, o desgaste é maior e sair dessa posição costuma ser mais difícil.

Parar de engolir tudo não significa evitar sentimentos ou situações. Significa reconhecer o que está sendo vivido antes que o corpo precise gritar. Porque, quando ignoramos isso, não estamos deixando de lado apenas emoções, mas aquilo que sustenta o que é importante para você.

Em que situações você percebe que passou do ponto, mas só entende isso depois?

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira
CRP 06/165566

“Você tem que dar conta de tudo”
“Você é difícil de lidar”
“Você exagera em tudo”

“Você precisa ser mais forte”
“Você não pode errar”
“Você tem que pensar nos outros antes de pensar em você”

Essas são algumas das frases que muitas de nós escutamos ao longo da vida. E, aos poucos, elas deixam de ser apenas comentários isolados e passam a se impregnar dentro da gente como se fossem descrições fiéis de quem somos. Em parte, porque vieram de pessoas importantes, que cuidavam, educavam e orientavam. Em parte, porque quando somos crianças ou adolescentes, ainda não temos repertório emocional nem cognitivo para questionar o que nos é dito. A gente absorve, acredita e internaliza.

Essas frases começam a construir o seu repertório interno. Não como uma explicação neutra sobre quem você é, mas como uma narrativa rígida que passa a justificar seus comportamentos, escolhas e limites. A mente cria histórias a partir dessas falas que dizem quem você é, o que pode esperar de si mesma e até onde pode ir. E, a partir daí, você começa a se apresentar ao mundo de acordo com esse roteiro. Para as pessoas, para as relações, para o trabalho. Como alguém que “é assim mesmo”, sem possibilidade de mudar.

Mas o custo para se manter nesses rótulos, costuma ser caro. Por que muitas vezes você se diminui, silencia partes suas e evita desenvolver características que poderiam contrariar o que você aprendeu sobre si mesma.

Tudo para continuar sendo aceita, cuidada, pertencente. Mas essas histórias te ajudaram a se adaptar ao ambiente em que cresceu, a evitar conflitos, a garantir algum tipo de vínculo e hoje elas te limitam. Por que quando você permanece presa a essas narrativas, acaba vivendo dentro de uma identidade, que não comporta quem você realmente é. Ela é uma identidade que te protege, mas ao mesmo tempo também te aprisiona.

E é assim que acabamos presos numa identidade que priva a autenticidade.

O problema maior é acreditar que essas histórias ainda estão aí por causa do passado. Quando elas permanecem porque você continua repetindo as mesmas frases, essas que já fizeram sentido para a sua vida, mas que agora funcionam como um limite de quem você é.

Enquanto você continuar vivendo como “a sensível demais”, “a que precisa dar conta de tudo”, “a difícil”, você não está apenas se descrevendo. Está escolhendo, todos os dias, quais partes suas podem existir e quais precisam ser contidas para não incomodar, porque você continua buscando aceitação, pertencimento e cuidado. Não questionar essa narrativa é o que mantêm essa história, o que sustenta os vínculos rasos, as expectativas alheias e uma identidade confortável para os outros, mas pequena demais para você.

A pergunta final não é quem você poderia ser. É o que você está evitando perder ao continuar sendo quem aprendeu a ser. E enquanto essa pergunta não for encarada de frente, a história não muda. Você só aprende a contá-la melhor.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira
CRP 06/165566

O problema é que, mesmo com tudo isso, eu me percebi me cobrando pra focar como fiz em novembro, como se o contexto fosse o mesmo. Não era. E nunca é.

Na época da faculdade, eu aprendi com uma professora que dar o nosso melhor, o nosso 100%, nunca vai ser igual. Ouvi isso dela diante de uma situação em que eu também estava me cobrando para performar tão bem quanto tinha performado no último semestre.

Mas havia alguns pontos que eu não estava levando em consideração. Naquele momento, meu pai estava fazendo tratamento de câncer, então minha cabeça estava muito mais focada nele do que na faculdade e, ainda assim, eu me cobrava por não estar me concentrando nas aulas como antes.

Ouvir que meu 100% nunca vai ser igual tirou um grande peso das minhas costas. Ali eu percebi que eu já estava dando o meu melhor diante das circunstâncias ao meu redor. Não era o que eu queria, mas era o que eu podia fazer naquele momento.

Me cobrar para desempenhar como antes era injusto, porque antes eu não tinha as mesmas preocupações que estava tendo naquele momento.

E eu me lembrei disso quando comecei a me cobrar pra render igual a novembro. Sem nem perceber, estava repetindo o padrão da autocobrança, sem levar o contexto em consideração.

Hoje não existe mais a preocupação com o câncer, mas dezembro, por si só, é um contexto que tem me feito render menos do que eu gostaria e, mesmo assim, sei que tenho dado o meu melhor com o que eu posso nesse exato momento.

Eu sei que essa cobrança por desempenhar da mesma forma que você já desempenhou antes também pode ser uma cobrança sua. Quero que entenda que se cobrar para ser mais parecida com uma versão antiga sua, seja de um dia, semanas, meses ou anos atrás, é irreal e injusto. As situações que você vivencia hoje não são as mesmas e mudam sem aviso prévio. O passado não vai voltar. Cabe entender que o nosso 100% não é linear, e sim cheio de altos e baixos.

Talvez o problema nunca tenha sido falta de foco, disciplina ou esforço. Talvez o problema esteja na insistência de se cobrar como se você fosse a mesma pessoa, vivendo as mesmas circunstâncias, com o mesmo corpo e a mesma cabeça de outros momentos da sua vida.

Dar o seu 100% não é repetir desempenho, é responder com honestidade ao contexto que você está vivendo agora. E ignorar isso não te faz mais forte, só mais exausta.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

CRP 06/165566

Nesses dois pontos eu me identifiquei muito com ele. Sempre fui a pessoa que atendia as expectativas dos outros, a que não brigava, não se posicionava, não falava o que pensava e nem o que gostava. Tinha muita dificuldade em mostrar quem realmente era a Beatriz.

A insegurança tomava conta de todo o meu corpo, o que eu mais queria era passar desapercebida, não ser vista pelas pessoas e se fosse possível, roubava a capa de invisibilidade do Harry Potter pra de fato poder sumir.

Crescer com a insegurança me ensinou a ser cautelosa, a confiar em quem conquistasse essa confiança. Também me fez acreditar que eu não era boa o suficiente, que eu não era interessante. Isso não ficava só nos sentimentos, me fazia recuar, adiar decisões, engolir vontades e dizer “sim” quando o que eu queria dizer era “não”. Tudo isso fazia com que eu me sentisse pequena e insignificante.

Mas se tem uma coisa que eu aprendi como uma pessoa insegura é que não adianta brigar com a insegurança pelo controle da minha vida. Quando entramos nessa briga contra ela, a chance dela ganhar é enorme. Aprendi que, pra eu ganhar um pouco tinha que aceitar que ela também estaria presente. Que não consigo eliminá-la 100%.

Lidar com o medo e a insegurança é assim. Precisamos aceitar a presença deles sem que tomem o controle da gente, e isso por si só já é uma grande vitória. Porque nesse caso, mesmo com esses sentimentos, conseguimos fazer algo apesar dele. O medo e a insegurança continuam ali, mas deixam de ser o critério das decisões. A perda está quando eles assumem o controle, porque é quando podemos ficar estagnados e sem forças para reagir.

Aceitar que podemos coexistir com isso é desafiador. Mas pior que isso, é deixar que eles assumam o controle, e muitas vezes, só perceber quando já estão mandando em você.

Hoje, em que área da sua vida o medo ou a insegurança estão decidindo por você?

Se fizer sentido, comenta. Dar nome a isso já é uma forma de retomar o controle.

Beatriz Carvajal Marcondes de Oliveira

CRP 06/165566